Поговорим о лихорадке, что развернулась в конце 80-х и начале 90-х. Тогда весь поп-культурный мир лихорадило от восточных единоборств. Спасибо «Парню-каратисту» и другим хитам. Белое кимоно стало одним из символов этой эпохи, наряду с кассетными «Уокмэнами», Майклом Джексоном, кубиком Рубика и Перестройкой.
Впрочем, карате-фильмы имели скорее культовую славу, чем массовый коммерческий успех. Их любили, но скорее смотрели на VHS, бум которых в ту пору достиг апогея. Мальчики и девочки наизусть заучивали движения своих героев, бивших ступнёй в лицо своих противников в роскошном разрешении 352 × 480 пикселей. Постепенно поединки перерезались магнитными «затёртостями» от частой перемотки, но хорошей альтернативы кассетам не будет ещё почти 20 лет.
Один из типичных представителей жанра, который почти неизвестен даже его ценителям — это фильм «Кровавая битва 3», он же «Карате-войны». Информацию о нём найти ох как сложно — не был он настолько востребованным, чтобы хоть кто-то о нём вспоминал в цифровую эпоху. Впрочем, судя по архиву Google Books, в киногидах начала 90-х о нём также не писали. Заслуженно ли этот квадратный карате-фильм стёрся из массового сознания?
Пойдём по порядку и поговорим о сюжете. Впрочем, вы его уже знаете, даже если его не смотрели. Всё суперстандартно, хотя и не без изюминок. Дальше будут спойлеры, но вы же всё равно смотреть не будете.
Главный герой Джейсон (его играет Кристофер Вульф, чувак, который играл такие важные роли как, например, Болотное Чудище из восьмого эпизода второго сезона детского сериала «Битлборги») — каратист в прошлом, а сейчас он обычный такой парень с фигурой древнегреческого бога и лицом наивного подростка. У него есть девушка — и у них всё хорошо, да вот жизнь молодых людей пока не слишком стабильна.
Так что Джейсон дарит ей колечко из автомата, намекая, что может быть, однажды, когда всё будет ок, он ей подарит полноценное венчальное кольцо. А теперь забудьте про девушку примерно на час хронометража. У неё будут полторы сцены ближе к концу, а вообще это фильм про суровых пацанов.
Мы переносимся в некое додзё, больше похожее на чью-то прихожую. Там стереотипный японец-сенсей учит группу людей карате. Туда приходит и наш главный герой, с которым связана лучшая плохая шутка фильма:
— Это карате-додзё!
— Вы сказали «карате-дилдо»?
Да, кто-то писал этот сценарий, а ещё кто-то его одобрял.
Сенсей откровенно чморит Джейсона, и мы начинаем понимать, что у них есть какое-то общее прошлое. Возможно, мы бы знали больше, если бы посмотрели два приквела. Хотя Кристофер Вульф в них не играл, так что может и нет.
Сенсей даёт Джейсону кличку Einstein donkey (осёл-Эйнштейн), что является забавной интерпретацией фразы smart ass. И какое-то время продолжает учить свою группу, параллельно делясь мудростями вроде:
— Нет блока — нет паха. Нет паха — нет девушки.
Впрочем, Джейсона всё достаёт — и он уходит, параллельно ссорясь с сенсеем, упрекая его в отсутствии страсти и обвиняя в том, что раньше он, фактически, выпер Джейсона из своего додзё. Также мы получаем намёк, что у сенсея тоже есть какие-то тёмные тайны, из-за которых он, по словам Джейсона, сейчас как живой мертвец. Парень выдаёт сенсею псевдомудрый афоризм:
— Люди спорят, стакан наполовину полон или наполовину пуст. Просто разбей стакан и возьми новый.
Ну… ладно, допустим. Далее мы переносимся в самую скучную часть фильма — замедленный ровно в два раза (можете проверить) длинный и незрелищный бой из прошлого. Мы знаем, что он из прошлого, так как он чёрно-белый. Сенсей с кем-то дерётся. Мы ещё вернёмся к этому бою.
А пока что мы видим, что в городе есть ещё одно додзё, только злое! I.K.A. Karate называется. Кимоно там, помимо белых, ещё красные и чёрные! А злой сенсей — ещё более карикатурный, чем добрый! Он жёстко тренирует своих подчинённых и упрекает их в том, что они дерутся как бабы (А вы ждали от фильма гендерное равноправие? Это вам не «Парень-каратист 4»).
Но мы возвращаемся к главгерою. У него крадёт магнитолу из тачки, какое удивительное совпадение, один из прошлых чемпионов турнира «Карате-войны» (ура, название фильма!). С модными усищами, кстати. У них завязывается зрелищное чукалово, по итогам которого Джейсон отбирает-таки магнитолу и ключи, но попадает в участок. Потому что тачку он, как выяснилось, купил у сенсея и до сих пор не переоформил на себя.
Сенсей забирает Джейсона из участка.
— Ты водишь как азиат! — упрекает его наш герой.
Кстати, в очередном занудном флэшбеке мы узнаём трагедию сенсея. Оказывается, он убил человека в бою! И от него ушла любимая! И он думал, что Джейсон его в этом упрекал (хотя вроде нет)!
Короче, слово за слово, главгерой выходит из себя и решает подраться с сенсеем, что ведёт нас к одной из самых классных сцен фильма, где сенсей превращает эту драку в урок карате — и возвращает Джейсону интерес к боевым искусствам! Вообще, у них какой-то странный броманс в этом фильме. Я бы не удивился, если бы к концу фильма они начали встречаться.
Итак, Джейсон снова любит карате, сенсей снова чувствует себя живым — и учит с утроенной силой! Учит, как обороняться от разных видов оружия! И, главное, ребята из додзё будут участвовать в турнире «Карате-войны»! Какой крутой шанс победить злых ребят в тёмных кимоно и выиграть миллион!
Кстати, как мы понимаем, что наш сенсей хороший. Злой учит своих чуваков нападению, а наш — защите.
Но вот интрига — турнир отменяется! Вот это твист. Увы, нехватка финансирования приводит в тому, что регулярного мероприятия не будет. Но Джейсон не растерялся — он приходит в злое додзё и говорит, мол, ребят, а давайте почукаемся просто так, не за деньги. Без зрителей и судей. А то фигли мы готовились, а?
Тем временем, фильм вспоминает, что у парня есть девушка — и они ссорятся, потому что девушке инициатива драться чисто ради драки кажется безответственной и в том числе затрагивающей её.
— Почему мужик постоянно должен доказывать себе, что он мужик? — говорит она.
— Не ты же дерёшься, — отвечает Джейсон.
— Я дерусь за то, чтобы сохранить наши отношения! — парирует девушка. Ух, драма.
Но Джейсона не переубедить, ведь он хочет доказать себе, что способен довести хоть какое-то дело в своей жизни до конца. Удастся ли ему это сделать? И удастся ли ему сохранить себя и свои отношения?
«Карате-войны» — приятный фильм про единоборства, который понравится тем, кто… ну, собственно, тем, кто является таким же извращенцем, как автор статьи. Если вы любите ламповые и немного наивные фильмы эпохи VHS — можно и посмотреть. Тем более что знание приквелов для этого необязательно.
Конечно, фильм не идеален. Самая его слабая часть — это монтаж звука. Слышно просто ужасно, все посторонние шумы присутствуют, иногда даже сложно разобрать, что говорят.
Также порой юмор является довольно спорным. Например, тут есть повторяющийся гэг с парнем, который блюёт. А ещё однажды он пердит. Изысканно.
Можно упрекнуть фильм ещё и в том, что «финальный» бой намного скучнее всех предыдущих, но за ним следует ещё один бой-сюрприз. И он классный. И это реабилитирует «Карате-войны».
Мода на подобные фильмы безвозвратно ушла, но это не мешает наслаждаться ими. И даже не добавлять мысленно определение «guilty pleasure». Вот не надо. Разбейте ваш стакан неуверенности в своём кинематографическом вкусе — и не берите новый.
7/10
P.S. Если вам лень смотреть фильм целиком, можете посмотреть хотя бы трейлер. Туда, в принципе, впихнули весь смак.
Ну а если понравится — оцифрованный фильм знай себе валяется на YouTube.
